Minerva

El frío

2010-02-09T08:10:00.000-08:00

No hay nada que me guste más que el frío. Estas nevadas que hacen de mi cama un mar de cobijas sin fin. Pero entre tanto, los sudores en el club nocturno en la avenida roja son la mejor medicina al catarro incipiente que suele atacarme en Nueva York.
Luego, hice el amor con viejo conocido. Los mismos hábitos, las mismas posiciones, la misma plática. Nuevos bríos. Y luego me marché, igual que siempre, más lejos aún de su conformidad y sus tradiciones judías.
Hay que amarse los unos a los otros. Aunque eso signifique caer en pecado carnal.

Perdida

2009-10-07T09:57:00.001-07:00

Esoy perdida. ¡Que alguien me encuentre!

De mi...

2009-08-21T07:10:00.001-07:00

De mi, de ti, de todos.
Quiero ser parte del complot del mundo para organizarse una gran orgía antes del fin de los tiempos.
Y es que ya me cansé de intentar, de recibir ofertas de matrimonio y de hacer cara de sorprendida cuando un hombre por fin confiesa que es casado. Todos lo son.
Y todas, como yo, somos unas putas.
Pero tienen que amarnos así.

Mañana...

2009-08-19T16:40:00.001-07:00

...ya es hoy. Cuanto calor.

Yo quiero

2009-06-11T10:16:00.000-07:00

Yo quiero ser la mujer que abre las piernas y se brinda a tu merced para pedirte que le hagas un hijo. Bueno, quizá no tanto, aún no me llega ese instinto maternal y temo que nunca llegue, salvo el antojo de tu semen escurriendo dentro de mi, quemando, ardiendo, eso si, y por mis manos y entre mis senos, rodeando mis pezones y la comisura de mi boca, mis ojos y los dos puntitos que tanto adoras de mi cadera, mi culo y toda mi humedad mezclada así con la tuya, con tu apetito voraz por despegar del suelo cada vez que te topas conmigo en los pasillos, y la olvidas, las olvidas, y eres todito para mi.

Can`t you see there`s a World at your feet?

2009-05-20T09:05:00.000-07:00

Nada más porqué lo pidió Morocco, y porqué amé la oportunidad de compartir algo de lo que miro regularmente en el ordenador, venga ché, pon la que sigue, dictaba mi conciencia, pero no, la 4, dicen las reglas, y esa es:

Es una foto tomada de: http://www.flickr.com/photos/neloqua cuyas imágenes e ideas suelen volverme loca. ¿No ves que hay un mundo a tus pies?; es que de por si amo las fotos de pies, sobre todo si no son los flacos míos, y estos enmarcados en agua y las uñas en rojo adornan mi pantalla refrescándome las ideas, me gustan, me gustaría lamerlos, chuparlos y robármelos para mi, para cuidarlos, vestirlos y comprarles un par de anillos que hagan juego con mis dedos acaramelados, tengo ganas de ser una foto, ya ser de muchos más de los que soy hoy.

Si alguien quiere seguir el meme que me trajó acá, se los dejo, no sé elegir solo 4:

1.- Ve a la cuarta carpeta en tu computadora, o donde almacenes tus fotografías
2.- Elige la cuarta fotografía de esa carpeta
3.- Explica la fotografía
4.- Escoge a 4 personas para que hagan lo mismo

De mi cadera al suelo

2009-04-14T11:40:00.000-07:00

Etapa 2, Minerva en fase de desenamoramiento.
Es verdad, lo juro.
Pero solo se trata de un capricho, siempre he pensado que de eso se trata el amor. Ya no hablemos de mentiras, celos, sexo o extrañas apariciones de la virgen en el esperma de algún macho cayendo despacio por mi espalda, simplemente no es nada de todo eso, un capricho porqué yo quise cogerme a Jesús de Nazareth, aún cuando su mirada me decía que no era el hombre de mi vida y en que en realidad había nacido en alguna pequeña provincia aquí cerquita de Santiago.
Luego de aquel día nada fue igual, odié compartirte, me dijo, y yo puse la cara más estúpida que he logrado fabricarme en la vida para buscar la salida de su departamente y correr a visitar la tumba de papá.
Por eso, desde aquel día, me dije que pondría todo mi ser en etapa 2, mucho helado y muchas gelatinas para recuperar las lágrimas perdidas, si alguien se apunta, ya de regreso en México, seguro pasaremos a la fase 3, que se parece poquito al séptimo círculo del infierno, pero con menos fanatismo. Al menos, demonios, calor y sexo, eso debe garantizarse por escrito o yo no me animo a entrar.
Minerva se reserva el derecho de admisión.

Oración

2009-02-06T11:44:00.001-08:00

Despojada de infiernos,
le aúllo al cielo mis ganas de volverte a enredar
en mis mentiras de mujer,
quizá con suerte esta vez salgamos menos jodidos
los dos
de las aventuras a las que nos gusta sumergirnos
en nuestros más cochinos sueños.
Quietecita,
y con los ojos cerrados me quedo aquí,
con mis labios mojados rezando por un beso de amor,
el mismo cuerpo desnudo de tus antojos
y los pies descalzos que siguen a mis rodillas hincadas
en posición de viacrusis y dolor,
alzo todas las plegarias que me alcanzan en esta oración,
pido al cielo con el alma en un hilo,
con tu verga por rosario
y con mis sueños por misterios
que quemen la biblia de tu canción.

Tentaciones

2009-01-30T09:02:00.000-08:00

Tengo tantas ganas de ti. Que importa lo que diga el mundo, sus convenciones, sus leyes y sus celos. Se me antoja de todas maneras enseñarte a recorrerme la espalda con esa lengua de adolescente. Prepararte para el orgasmo suavemente mientras me dibujas tu nombre por mis antebrazos, y mi prestas tus tatuajes para hacerlos míos cada segundo en que mordisqueo tu pecho haciéndote torcer la boca un poquito... tengo tantas ganas de ti.

¿Será tan malo el cuento de la maestra y el alumno? Quizá, pero el sexo y debe ser genial...

Cuentos

2009-01-08T06:24:00.000-08:00

Cuéntame si alguna vez le cuentas de mi. Si cuando la besas me piensas. Si cuando te la coges me sientes. O por lo menos me recuerdas cuando le miras las piernas a alguna chiquilla menor que tú en la calle. Después de todo así fue como nos conocimos, ¿recuerdas?. Tú en tu etapa de viejo raboverde y yo en mi etapa de niña remilgosa rebelde, te reclamé y tú me invitaste al cine, y me sentí un personaje de una canción de Serrano, o de Aute, o en el mejor de los casos de Bowie, volando en el espacio bajo el cobijo de una ráfaga musical de una de tus estaciones favoritas. Fue el mismo día en que te quise mandar al carajo, que tú metiste la lengua en mi garganta y yo respondí rozándote tímidamente el pene por encima del pantalón, ¡estaba tan mojada!, que reímos y me dijiste ven, déjame secarte con mis labios. Lo demás es historia. Y mis pies extrañan tus hombros, tu cadera, tus manos, tus ojos, las largas caminatas al centro de la ciudad. Lo curioso es que yo no te extraño, y ya olvidé tu voz, un poco de tu cara y mucho de tu enojo el día que lanzamos nuestras maletas al portaequipaje del auto, justo antes de partir cada cual al final de sus vacaciones, de sus vidas, y tú tan ufano seguiste como si nada, y mírame, aún, embelesada por tu libro aquel que me reclama a gritos desde el librero cada que me mira revolcarme con algún extraño. Quiensabe, en una de esas, me encuentro a otro como tú.

Pongamos que hablo de Madrid...

2009-01-07T06:23:00.000-08:00

y del pinche frío que hacía cuando por fin te animaste a abrazarme. Un beso entre mujeres dejó de asustarme hace tanto tiempo, así que sentir tu lengua enredada con la mía fue tan solo el aviso natural de que había que correr al hotel para desnudarnos y ser un par de serpientes que se hacen el amor en una cama prestada. Te adoro. Y de regreso en el metro cuando queriamos ligar españolitos, recuerdo que la risa nos galopaba por todo el cuerpo, tú de mezclilla y yo de cuero, locas perdidas e infinitamente enamoradas. Hoy te extraño tanto, pero mira, el tiempo volvió a empezar para las dos, bueno, ok, digamos que para ti, y para mi, simplemente se sigue escurriendo por entre mis piernas y las lenguas de los aventureros que quieren venir a llevarme a bailar. Ahí estaré, lo prometo.

¿Y si a la mitad de la boda la novia se desaparece con una de sus madrinas para jugar a un sesenta y nueve en vestidos de noche?

Corazón

2008-12-10T09:14:00.001-08:00

De aquella tarde nos queda el recuerdo, como siempre en las historias de amor. Pero no hablo de las que cuentan los libros, Oceranski o el Sensacional de traileros, sino de ti y de mi jugando al tú y yo, lo mío y lo tuyo, mi espalda ante ti y tu verga buscando secretos tan dentro de mis cosquillas.
Pan con lo mismo ya sabes, si nada más eso me dejaste, el sexo alborotado y los pezones adoloridos detrás de mis gritos de pasión, aunque me digas que no sé hablar de otra cosa, que inventarme historias y pintarle huevos a tus fotos aunque me sigas doliendo debajo del pantalón, en la entrada al edificio, en el metro o en las azoteas por donde me como al mundo detrás de mi lente voyeur.
Y tanto que odiabas a los chamacos pendejos del siete, ¿sabes que me los cogí a todos después de largarte, largarnos, jodernos la vida así?.
Ahora puedes desde donde estés, jugar al Mandrake y hacerle trucos a tu novia bien, sin el miedo a que te diga el nombre de otro cabrón mientras juegan a hacerse el amor, dame con más ganas amor, que se me acaba el alma en rehacernos, relamernos y reconstruírnos en el fondo de mis vasos de aguamiel, yolixpa para los sábados y tequila del que me da miedo los domingos en la tarde, todo sea para olvidarse de tu esperma resbalándose por mis labios, por mis nalgas, todo sea por sacarte de mi corazón.

Las tardes...

2008-12-10T09:09:00.000-08:00

...sin ti.

Quiéreme

2008-11-13T08:05:00.000-08:00

Quiéreme así, ajena. Adórame y llévame contigo cuando no tengas a donde ir, en tus tardes, tus soles y tus lunas, tus largos baños, tus piernas enjabonadas, déjame ser el jabón que es todo lo que yo te pido, déjame estar, déjame escucharte y déjame quererte así a mi modo.

Lléname de tu lodo y tus mentiras, cuéntale al oído que me amas, que yo se lo contaré a todos, y les contaré de mi deseo y tus promesas, de mis ganas de almidonarme hecha cielo para ti, de ser lluvia que te moje el sexo y la parte baja de la espalda, dile de todo lo que me has confesado y los secretos que guardamos solo para el final. Miénteme chingada madre, cógeme o tírame o aviéntame lejos donde nadie más que tú sepa la forma en que moriré, arrebátame los senos y las manos, llévate mis ojos para que te miren siempre que se te antoje, ¿NO VES COMO ME TIENES?.

Un día asómate a mi tumba, a mi vida y mi rutina estúpida que ya no tiene sentido sin ti, y grítame todo eso que no te atreves a escribirme más, dime, así con todas sus letras, que me amas, para morirme en paz en los brazos de quien yo quiera, o de quien quiera dormir y amanecer con un fantasma gris como yo.

¿Qué extrañas de mi?

2008-11-03T06:32:00.000-08:00

Porqué yo, tu voz, haciéndome retorcer de placer al otro lado del teléfono. Y bueno, ya sabes chico, tu lengua, tu lengua, tu lengua...

Grietas

2008-10-31T08:58:00.000-07:00

Hoy resulta que la versión de Minerva en el espejo es algo un poco menos dramático que ayer; cuando dijiste que no volverías a llamarme lo entendí como el fin de esa historia que tanto nos dolió en el pasado, bueno, que tanto te dolió, yo te olvidé el día que tu sexo abandonó mi cuerpo, y este templo, con sus grietas y abandonos, decidió reformarse en los brazos de alguien más, aunque tan parecido a ti, hijole, tan pinche parecido a ti y tus manías, tus abrazos, tu aroma incluso, tus piernas y tu espalda desnuda que era mi almohada, mis pasiones más bajas y toda la ternura que extrañamente, según tus más desatinadas teorías, despertaste desde el primer día en mi, que en mis intentos por huír de tus besos terminé por decirle tu nombre una noche de manos sudadas en el cine. Juro que fue sin querer. Solo que sin saberlo estaba yo en una máquina del tiempo, acariciando tu rodilla y el yeso aquel lleno de maldiciones, y él, tan sorprendido por mis ojos enormes luego de insultarlo así, detuvo su vida y se fue de la mía, ya te digo, no sirvo, no sirvo para amar a nadie después de amarte a ti.

Pero hoy el espejo me enseñó lo que no fui cuando estaba contigo, y acicalando la bufanda rosa que me regalaste, amor, me subí al olvido, y por fin, te libré de mi.

El día de hoy

2008-10-27T09:50:00.000-07:00

Tus amenazas resultan excitantes. Y que le voy a hacer, debería asustarme, huír, ¿quien quiere ir a un hotel con un desconocido sabiendo de su cierto afán por lastimar, coger, matar?
Yo.

Esta no es una despedida

2008-10-20T09:15:00.000-07:00

Revisé el correo y el menos esperado era el tuyo, vaya, miento, lo esperaba pero con un título distinto, con tu motivo mejor, ilusamente. Esta no es una despedida me dijo, mientras explicaba que las relaciones a larga distancia no funcionan como deberían de funcionar y que por eso, luego de mi silencio del fin de semana, se largaba como Sabina con cualquiera (que se parezca a mi).

Y no te culpo, te digo, me culpo en parte por la mala costumbre de recibir visitas a altas horas de la noche para ser tratada como niña de un manga japonés, que quieres, te advertí de mis mala afición por el sexo con desconocidos, o con conocidos olvidados o malos por conocer, como tú, ¿no fue así como coincidimos?, pero al principio siempre es así: me excita que seas así, te adoro, me gustas, quiero ser uno más... lo malo viene cuando su realidad se les rompe en mil pedazos y se dan cuenta que esta (escritora fictica dice un anónimo) torpe lectora de blogs eróticos, de repente le da por escribir trozos de la verdad que lastiman a alguien, y que más da, cariño, si nunca nos llegamos a querer como dios manda, ¿no?.

Hoy me dueles y me duele estar tan lejos para ir en persona a mentarte la madre, y que chingados, si pudiera lo haría, un pancho enorme en tu edficio mientras te ruego que me cojas en las escaleras, eso quisiera, te digo que si, para que por lo menos sintieras pena por mi, antes de largarme de ti.

La inquisición

2008-10-09T10:24:00.000-07:00

¡Te habrían quemado viva chamaca disoluta!, me dijo mamá una vez que me sorprendió con los primos aprendiendo a besar. Pero eso era demasiado normal, le dije, parar la trompita y besarse es juego común entre tantos y tantos niños. Lo curioso vino después cuando aquel primo lejano tuvo el antojo y la decencia de pedirme salir en una cita, muy al estilo gringo, y yo que le dije que si, para sentir su lengua en el cine y sus mordiscos leves en mis pezones un poco más tarde en el sillón de su departamento.

Ahora que he vuelto a creer en los cuentos de hadas, me pregunto si todos aquellos príncipes que han jurado amor eterno vendrán un día a reclamarme como parte de su propieda, de su herencia, yo espero que no, y es que estan difícil amar nada más a un individuo, ok, yo no creo que eso sea cierto ni normal, o alrevés, pero sucede, que se aman las mañas de alguien, y te excita la voz de otro, y lloras por los poemas de amor de otros y susurras a la almohada la añoranza de ciertas costumbres cursis con otro más, eso no es mi culpa, ni siquiera soy una princesa ni una puta, si acaso, una confundida niña a la que le ponen etiquetas en su blog y advertencias para los incautos lectores, pero de verdad, es que no entiendo a los que se atreven a pintarme una letra escarlata en el pecho.

Dime, tú, extraño, extraña, ¿has besado? ¿te han besado? ¿has hecho el amor? ¿has tenido sexo? ¿eres infiel? ¿amas? ¿lloras? ¿te equivocas? ¿sueñas? ¿amas un orgasmo? ¿te duelen los sueños?.

A mi me pasa, y todos los días trato de olvidar lo triste comiendo cereal.

Sentimiento suicida

2008-09-22T09:30:00.000-07:00

Quizá fue que tu beso,
en mi aturdida madrugada,
era nada más la angustia de un cielo roto por el antojo de un ángel que relamía sus alas al sol,
y quisquilloso,
se masturbaba por las tardes pensando en las nubes que perdió cuando decidió dejarse caer a este planeta;
y vienes tarde a poseerme,
demonio,
y somos un reflejo cruel,
de la realidad que fuimos,
anoche,
cuando nos vimos por primera vez,
y tú soltaste su mano,
y yo, sin soltar la suya,
te besé.

Lluvia

2008-09-09T10:29:00.000-07:00

Hace unas cuantas semanas que acepté compartir mis pocos minutos de calma con alguien.
Y fue sobretodo porqué en él encontré un compañero que al igual que yo, se sentía solo cuando menos lo estaba, aún a la mitad de un amorío o en los empujones y el caos del metro en la ciudad de México, y fue ahí donde lo conocí, hace ya tiempo, en una tarde de cogernos cariño en un hotel barato luego de una de tantas espantosas lluvias de la capital. Perdimos contacto a petición mía y lo reencontré entre mis contactos preguntando si la de ciertas fotos y cierto video de dudosa procedencia era yo. Si, soy yo, le dije.
Pero no siempre.
En aquel video te cogen de perrito, ¿te gusta?, si, sobre todo, cuando me hacen venir. La pregunta no obligada vino días después bajo el amparo de un mal vino, terrible, y acepté por... no sé, no, no sé porqué. Pero me dice cariño, y me abraza, y me llena las manos de su piel.
No estoy enamorada, creo que él lo sabe, no lo estaré nunca más. Pero debo decir que ha aceptado todo de muy buena gana, sobre todo mi sugerencia de tener sexo con más personas mientras ambos estemos lejos, te pensaré, le dije, si claro, gimió enojado, y de verdad, lo juro, es que lo pensaré, aunque mis labios chupen el sexo de alguien más, me gustará imaginarlo, en una sillita, en la esquina del cuarto, muerto de celos y enojo, que más da, yo pienso, si anoche, cuando me arremetían entre aquellos dos, también lo pensé pero al instante preferí olvidarlo, y sentir, dejarme caer otra vez entre los brazos de dos perfectos desconocidos en mi medicina perfecta.
Mi miedo es que conoces quien soy. Mi miedo es que hoy asomarás a estas letras y te enterarás de que hacía anoche, cuando te respondí agitada, casi perdiendo el conocimiento, y te dije que me moría de sueño, y mentí, y ellos rieron un poco pensando en la puta que se habían echado al plato, y yo me quedé sola, como siempre, en mis infiernos, pensando en decirte otra vez que si...

Metidas de pata

2008-07-15T07:31:00.001-07:00

- Recuerda que esta blusa tiene diez botones.
- Lo sé, yo estaba el día que te la compraste.
- ¿Si?
- Si.
- ¡Ah cierto! ¿Recuerdas el faje en casa de A.? ¿Cuando estábamos en la cocina y de plano me metías mano hasta por debajo de la lengua cuando entró B. y solamente sonrió entrecerrando los ojos para dejarnos en nuestra privacidad?
- ...
- Por favor dime que eras tú...
- ...
- ...

Hundirse...

2008-06-12T10:57:00.002-07:00

...en tu saliva, en tu semen, en tus sueños.

Pequeñisimo ensayo sobre un beso negro

2008-06-12T10:57:00.001-07:00

Nada, que dejé de ser mojigata hace tantos años que no recuerdo ya. Mi abuela me tatuó la idea de llegar virgen al matrimonio y a los quince años hice uso de toda razón y esfuerzo para no abrirle las piernas al primer don juan que se me acercara, así que me dejé besuquear la espalda por aquellos dos en aquella pequeña bodega, luego los pechos y los brazos ya desnudos, la cadera y el monte de venus sin ir más allá, los muslos, las rodillas y los pies desnudos de calcetas estudiantiles, luego sus manos abriendo mis nalgas, el calor de su aliento, las ganas, los ojos cerrados y un labio mordisqueado, la lengua abriéndose paso y la sentí, tremenda ansiedad - no jodas ché que rico fundillo prima - murmuró el idiota de luis, y el amigo aquel del que nunca supe su nombre mojó mi cara con el que supongo era uno de sus primeros orgasmos, la prisa por salir corriendo de allí y el dolor fuerte de un acero penetrando entre mis piernas, adiós a la virgen que brincaba el resorte en el patio de atrás, supongo que casi perdí el sentido, supongo que desde entonces cualquier beso negro es el preludio a inundarme pensando en los muchachos de aquella ocasión.

Minerva y la lluvia

2008-06-06T08:17:00.000-07:00

Le descubrí hace tiempo en el rincón de algún foro y desde entonces lo escucho casi todos los días, lo mismo que a él pero con menos orgasmos y antojos. Es una melancolía que no se detiene, y despistada que soy, no había escuchado la canción que me ha vuelto una maraña de tristezas desde ayer, con cien mil carajos, quiero irme tan lejos como dos o tres años luz y desde allá posarle desnuda al silencio, dejar la mente en blanco y discurrirme donde solo el Hubble me encuentre, y nadie más, si acaso tú corazón, si acaso quien sea, si acaso la lluvia que me traiga de vuelta a resbalarse por tu sexo desnudo y caerme llorando a tus pies, donde nadie me pueda volver a chingar la vida como ayer.

~~Ana~~ Minerva pierde el rumbo en las ventanas,
dando tumbos se hace un hueco
por entre el gris de la ciudad,
y no se da cuenta que los gatos lloran
cuando vuelve a casa sola,
cuando duerme en soledad,
quiero creer que eres fuerte,
que tus ojos aún miran de frente
y tus abrazos son verdad…

Qué puedes hacer, ten cuidado,
que ha llovido y el suelo está mojado,
y se resbalan tus ojos, tus manos,
la vida y los sueños…

Y las palomas te alborotan el pelo,
qué puedes hacer con tanto dolor…

Ana y la lluvia - Luis Ramiro

En la cocina

2008-06-05T12:36:00.000-07:00

Siempre quise hacer el amor en la cocina. Pero el amor amor amor así al estilo novela romántica y chupetones que se tapan con verguenza al otro día cuando en la oficina a todos les da por preguntar. En realidad no hablo con nadie de acá, ya no, ahora me limito a mirar de reojo las palabras y las malas lenguas, a las buenas lenguas si me las llevo a casa, siempre es bueno tener amigos para el sexo oral. Cocino tan mal que me encanta seguirlo haciendo, y aún así, me pongo un delantal mientras cierro los ojos y te imagino apachurrándome por atrás tratando de explicarme porqué quieres cojer conmigo en domingo, en lunes o jueves o incluso en mis días de manchar de rojo la tanga blanca que te suele encantar, pero no te culpo, me encanta también seguirte imaginando, seguirte pensando, seguirte tentando de vez en cuando haciéndote un guiño desde el café. Y así sigo, sin ti, sin mi, sin cielo, sin ganas de cocinar.

Agenda

2008-05-19T08:51:00.000-07:00

Pasa que se ha programado un encuentro sexual para el día de hoy. Más o menos a las 8 de la noche, tengo entendido, el sujeto llegará al departamento anunciando su llegada con un mensaje al celular. Estoy afuera. Y saldré con mi pantalón verde, playera negra, descalza y caliente, a recibirlo de un beso en la mejilla para inmediatamente invitarlo a la recámara y en 8 segundos quitarme la ropa, quedarme hincada en lo que se acomoda para quitarse la suya, cerrar los ojos, abrir la boca y esperar a que recorra un par de metros hacia mi para poner su pene en mi. Ardiendo estoy de pensarlo, de sentir esa suavidad escandalosa (que no es muy grande ni muy pequeña, la conozco) y sentirla crecer, endurecer, calentarse con mi saliva y el roce de mis labios, y masajear con mi mano izquierda la base y esas 2 razones de ser hombre, acechar con mi lengua la cordillera que lo hará voltear el cuello hacia atrás, gemir un poco de placer, y mi mano derecha acariciando esos muslos de gimnasio que me encanta sentir golpeando a los míos por detrás. Tan solo espero llegar a los orgasmos prometidos, los de siempre, prestarle mis juguetes e imaginarlo compartiéndome con otro igual de cabrón que él, los dos penetrándome y yo a punto de gritar, las manos sujetas a mi espalda, las rodillas quemándose, mucha humedad, y luego hasta la lengua de fuera, exhausta, para dormir mejor.

7:00 am - Baño
7:30 am - Desayuno
9:00 am - Reunión
10:00 am - Asuntos de oficina
13:00 pm- Reunión con gestores
15:00 pm - Comida
16:00 pm - Reuniones
18:00 pm - Reunir agenda para la semana
19:00 pm - Salida
20:00 pm - Sexo

Que conste que no soy de las que gusta agendar este tipo de asuntos con mucha anterioridad, abrí un hueco en mi agenda para ti hoy, a falta de amor, quiero tu sexo infiel.

No estacionarse...

2008-05-13T09:35:00.000-07:00

...espacio reservado.

Ganas

2008-05-12T16:57:00.000-07:00

Para variar, me perdí en la ciudad en que nacido. Me bajé en la estación equivocada del metro y me evocó el recuerdo de cuando me esperabas para coincidir en el hotel más barato que encontráramos en esa cuadra, eran los tiempos del odio, ¿te acuerdas?, cada jueves odiabas estar casado y yo cada jueves odiaba no estar casada contigo y me resignaba a perder, a darte las nalgas a cambio de algunos besos negros mutuos y el orgasmo acostumbrado mientras te abrazaba casi llorando gritándote que te amaba. Y tú como siempre decías: también te amo chiquita, también te quiero mi amor. Anduve de plano perdida por las calles que se supone debía reconocer, le eché un par de vistazos al calendario para ver si estaba en el año equivocado, en el minuto equivocado, me animé a buscar los nombres de más gente con ganas de sexo con la extraña que soy y no me atreví a marcarte (H.), me quedé asustada mientras un chico abrazado a su novia me recorría el escote con esa lujuria que extraño en los ojos de cualquier amante extraño. Me sorprendió la lluvia, como siempre en la ciudad, mojada toda me fui de regreso hasta topar con el infierno, los empujones y repegones de siempre y luego el silencio, cuando perdí las botas en la alfombra y los pies descalzos gritaron que tenían ganas de ti, de las promesas de sexo irreverente y ojos vendados mientras tu sexo destroza mi culo haciéndome chillar, las manos atadas, ¿recuerdas el relato?, los hilillos ardientes de una leva roja azotándome los pezones y tus manos, como si fuera tu guitarra, creando una nueva canción en mi cuerpo desnudo y tibio. Cuantas ganas de existir.

Vacía

2008-04-14T08:45:00.000-07:00

Ayer me recosté en la cama de hotel como casi todos los domingos, tratando de reconocer la ciudad, en este caso, la misma pero vista desde otra ventana rentada. Y me di cuenta que se han ido tantos recuerdos que antes me quemaban la piel solo con sacarlos del cajón, y por más que intento revivirlos, se han muerto y me han dejado vacía. De eso no puedo culparte, lo más seguro es que como mis plantas y el gato aquel, se hayan hartado de mis ausencias hasta irse con el vecino o morirse, de plano, antes de verme regresar a ignorarles. Lo que más falta me hace es el sabor de tu boca, ya lo olvidé. Tus abrazos quiensabe donde quedaron, los imaginos muy amables, calientes y largos, y también, ya los olvidé. Y de tus caricias que decir, ya olvidé el sentir de tus dedos por mis piernas, tu boca chupando los dedos de mis pies, haciéndome cosquillas en los tobillos, detrás de las rodillas y en mi vagina, cosquilleando tu barba y tu lengua metida en mi como ahora simulan mis dedos, ya olvidé, y este orgasmo es tan solo el abatimiento de los sentidos, que no saben nada, que se han quedado en tu olvido y vacíos, como yo.

Te extraño

2008-03-26T09:32:00.000-07:00

Estos son los sueños de una mujer de veintitantos

2008-03-26T09:16:00.000-07:00

Sueño con despertar un día y redescubrir que vivo en México. Hace algunos años me moría por regresar a la patria y fui de las adolescentes idiotas que lloran por ver una bandera nacional mientras corean el cielito lindo en un estadio de futbol. Mecaía de la borrachera pero vaya, era un mundial de futbol y habia piernas por doquier. Tenía la vaga ilusión de conocer a algún futbolista italiano y aventarle las llaves de mi cuarto de hotel, como hacen tanto las europeas, pero en el camino fue que conocía a Doña Güera y a Don Negro y cuando me di cuenta ya estaba convertida en un juguetito sexual de dos cincuentañeros. Ahí quedaron los sueños de conocer aunque sea a algún mexicanito que me recordara el sabor a chile que tanto extrañara (picante cabrones, no piensen mal).
Luego las pasadas por los hostales, tanta juventud echada a perder en raves y éxtasis y sexo tan precoupada yo por no olvidar los pinches condones, esa manía europea de los intercambios de tarjeta, ya entrada la madrugada y siempre despertando a la orilla de una cama con olor distinto al mío, tanto sudor, tantos penes, tantas vaginas probadas y hoy tan olvidados los sabores, las sensaciones, que a veces quisiera volver pero ya no, mejor me quedo y vago por calles de ciudades que no entiendo, de mensajes rotos por email de los que fueron amigos y me dicen: ey te vi entrando al hotel aquel, con quien ibas...
Sueño con amanecer entre tus brazos sin ninguna preocupación. En decirte con voz ronca que me he enamorado de tu entrepierna y que quiero vivir para siempre desnuda sobre de tu espalda, escucharte tararear esa canción que dices que me queda, saborear cada instante sin tenerme que preocupar por nada más en la vida, ni de los empleos cabrones ni de las herederas oportunistas que buscan cabida entre mis dos pechos, ya no más de tanta complicación, al menos lo sueño, aunque da igual, me repito y no me sé reinventar, me vuelvo a caer y me descubro azorada mientras un par de quinceañeros me abrazan furtivamente en las escaleras del edificio, niños emocionados que no se aguantan las ganas de dejarme abrir la puerta del departamento y me hacen sándwich contra la desolada entrada de aquel lugar, y siento como se afloja esta falda de oficinista, su color negro rindiéndose en mi cintura y un paquete ardiente repegándose contra mis nalgas que tratan de huír, los dedos del otro metiéndose en mi, ah me pierdo, no lo evito, da lo mismo sabes, y sabiendo que no hay quien suba hasta este piso es que los dejo arrebatarme la blusa, la tanga, la falda, el sostén, y yo misma estiro los pies para perder las zapatillas, y ya desnuda y entregada cierro los ojos y sueño, con mañana, con usted, conmigo en una feria montada en los caballitos o en las tazas locas, los brazos abiertos, y menos dolor, menos rencor, menos astucia.

2008-03-24T11:17:00.001-07:00

Eso de vivir con el corazón roto

2008-03-11T12:30:00.000-07:00

Sucede que me miro al espejo, y me quedo ahí desnuda intentando provocarme un orgasmo que me haga pensar en ti, y lo logro, caigo rendida y pruebo el sabor que se ha quedado en mis dedos imaginando algún dejo de ti, y tu silueta se aviva como el fuego, es roja y tiembla como yo, atolondrada por esta sensación, y en el espejo la silueta que me acompaña no eres tú, ni él, ni nadie, soy yo, y tercamente se me escurren las lágrimas. No puedo ser tuya, simplemente me gana la realidad, ni de nadie. Soy una muerta en vida, que vaga entre sudores, entre ilusiones, y hoy lloro, aún más, no sabes amor, no sabes cuanto lloro por no poder ser para ti.
¿Por qué tanta tristeza?

Quiensabe

2008-03-03T11:25:00.000-08:00

Pasé una noche entera pensando en el sabor de tu piel. Acá suceden las cosas más extrañas, desde un par de amantes cuyas voces traspasan las paredes del hotel hasta un borracho que ha dicho incoherencias todo el día tratando de hacerme dormir con él. Así que cierro la puerta de la suite y me acomodo frente a la ventana dejando que el viento me acaricie los pies, ¿así se sentirá tu lengua?, traspaso con suerte la breve melancolía de hablar con alguien y me dejo llevar por mis dedos que se arrastran debajo de la tanguita negra de hoy, allí se encuentran con que hay un río corriendo por ganas de ti, y se mojan, y nadan, y se desvelan como yo sintiendo tantos orgasmos como haga falta para caer dormida, por fin. Así que sueño amor, con estas ganas de que me eleves a tu mundo, donde sea que esté, y luego me dejes caer hasta el fondo de algún mar. Ando cursi.

Cuando la curiosidad mata al gato

2008-02-29T07:55:00.001-08:00

Amanecí totalmente entregada al delirio. Amanecí extrañándote aún sin haber puesto mis manos sobre tu piel desnuda, sobre tu boca, entre tus cabellos, aún ni siquiera me he has despertado con cierta voz ronca para hacerme el amor, entre las sábanas de algún hotel de provincia, entre los sueños que nacen de repente en pantallas de mensajeros instantáneos. Amanecí tan caliente corazón, que me quiero arrancar el alma con cien orgasmos pensando en ti. Y allí se van mis dedos, buscando este sexo que anda latiendo por ti, y alzo las piernas imaginándote aquí, mis pies en tus hombros, tus manos sujetando las mías tan fuerte que se ponen rojas, mi cadera queriendo estallar, la espalda torcida de antojo, mis nalgas atrapadas por tus caderas, así quisiera estar amaneciendo y no como estoy hoy sin ti. La curiosidad que me mata es la de probar el sabor de tu piel, cosquillearte las rodillas con la lengua y volverme tu guitarra silenciosa que abraces al ritmo de Salomé. Me muero carajo, quisiera no ser un fantasma en tus ojos, quisiera ser un simple gato muerto por satisfacer esta curiosidad.

La marea

2008-02-27T10:22:00.000-08:00

Así, igualito que la marea, que me toma por sorpresa siempre que me empiezo a quedar dormida a la orilla del mar, y siento los pies mojados, la toalla, el libro, la cerveza, los sueños. Así te asomaste ayer, y sin quererlo me tomaste tan de sorpresa que desde entonces solo atino a contar los minutos para hacerte el amor, por encima de la ropa y delante de quien sea en cuanto ponga pie en la ciudad otra vez, quiero que me beses por cada rincón que andemos de la mano, en cada esquina, en cada asiento, en cada respiro, y luego desnudarte a lenguetazos, quiero irme de viaje desde tus pies desnudos hasta tus caderas, matarte de ansias antes de devorarme tu sexo y toda la miel que intente escapar de allí, pasearme despacio por tu entrepierna, tus muslos, tu ombligo, quedarme a vivir en tu pecho, en tu cuello, en tu boca, en tu saliva, en tus ojos de dios, en tu cabello, y luego tirarme boca abajo para sentir la arremetida de tu fuerza, de tus ganas contenidas, de esta pequeña ilusión que nos hemos vuelto a inventar. Y todo por decirte que si mi amor.

Los mochos

2008-02-25T11:21:00.000-08:00

Y bien, borraron mi fotolog. Lo curioso es que sigo convencida de no haber publicado ninguna foto pornográfica ni insultante, sin embargo, las reglas son, y dicen, las he roto una vez más. La escuela de monjas no sirvió, supongo. Las fotos seguirán vivas acá, hasta que se pueda. Gracias por visitar.

Solo esta tristeza

2008-02-14T07:22:00.000-08:00

Hoy quiero que sepas que te he llorado como la magdalena a los libros de texto que insisten en pintarla tan puta. Y que si lo era, pero le gustaba a su hombre, y te gustaba a ti, aún en las peores situaciones donde presumir que andabas con una de veinte ya no era tan divertido, porqué creías que te iba a avergonzar. Hoy quiero que sientas la misma tristeza que yo, sin importar la fecha, sin importar la hora, sin importar la cantidad de ropa que traigo puesta y el cansancio por esta canijo desvelo. Ni siquiera he ido a trabajar, no hoy, no quiero bombones ni paletas con forma de corazón. Quiero besos. Pero estos besos de nadie me saben como arena de desierto, me raspan la garganta, el pecho, los pulmones, la espalda, y todo eso que tú no puedes sentir ya más. Me gustaría abrazarte un rato y dejarte pegado mi aroma, y de paso un tanto la tristeza, esta desazón, esta sinrazón, esta terquedad de quererme desmayar desnuda en tu oficina, o de llamarte otra vez, o de esperar un correo que diga: ¿te veo hoy?. Pero no hay nada. Solo esta tristeza recorriéndome los brazos, las piernas, los talones, el dedo chiquito de mi pie izquierdo, el ápice del librero donde guardo tus cartas, tus mentiras, y todo tu desamor por mi. Hoy me voy a morir por ti. Pero como quisiera que fueras tú el que muriera por mi.

Yo quiero que tú sufras lo que yo sufro
y aprenderé a rezar para lograrlo
yo quiero que te sientas tan inútil
como un vaso sin whisky entre las manos
y que sientas en tu pecho
el corazón
como si fuera de otro
y te doliera.
yo te deseo la muerte
donde tú estés
y aprenderé a rezar para lograrlo
yo quiero que tú sufras
lo que yo sufro
y aprenderé a rezar
para lograrlo...

Plá

Idea

2008-02-12T11:08:00.000-08:00

No sé si consideres de mal gusto encontrarme desnuda un día de estos en tu habitación. He observado tus movimientos, tus fechas, tus horarios, las miradas que me echas en el elevador, y puedo estar casi segura que se te antoja uno de esos encuentros que la gente tacha de infidelidad. Para mi no lo sería, claro, solo una más de esas que se acuestan con sujetos bien portados como tú, con novia o esposa, da igual, me seguirá mirando de mal modo cuando nos encontremos en la tiendita de la esquina, aunque sin saberlo, aún lleve en la lengua alguno de tus orgasmos, el dolorcito en las caderas y los pezones adoloridos de sus ansias de volver a ser un bebé. Total que se me antoja, no sabes cuanto, ya tú sabrás que hacer conmigo cuando me encuentres ahí, hecha presa, ante ti.

La bañera y el asunto de extrañar la rutina

2008-02-11T11:24:00.000-08:00

Lo que sigue es inmensamente personal. Tuyo y mío. Y por eso espero que lo lea hasta el diablo. Amé tanto la rutina de hacernos el amor que me gustaba llegar temprano al departamento para esperarte desnuda, húmeda, ansiosa y feliz. Todo eso tenía que acabarse algún día, dijiste tan serio aquella vez que nos dimos cuenta que la cama seguía tendida al cabo del fin de semana. Estoy harta de recibir llamadas tuyas diciéndome que lo extrañas. Que no te importan los horarios y que no se trata de saber con quien estoy a la hora del té. No da para más la bañera, ahora me ahogo yo sola, estiro la mano, me toco, me siento, me olvido y me amo así nada más para mi, sin nadie que estorbe, no ahí, no donde juramos copularnos para siempre sin importar el amor, y eso también se acabó. Mi campo de batalla es afuera, en las camas de otros, aquí las fotos y el sargento pimienta le harán eterna compañía a mi soledad, a mis ganas de sexo con alguien que me mire despacio de pies a cabeza y aún así me diga corazón. A ti ya no te extraño. A la rutina de hacerte el amor en la bañera, siempre, hasta la muerte.

El sexo cuando la luna mira para otro lado

2008-02-07T12:19:00.000-08:00

Es que son tantas las ganas de desnudar a esa luna que se viste de azul.
Mezclilla segura los jueves, los viernes pantalón relamido esos de moda que se entuban hasta los tobillos, y encarecen los atributos de la delgadéz, pero que más da, se antoja la luna, se antoja secuestrarla, arrancarle a tirones la ropa, lamerla de piez a cabeza y luego saciar la sed en esa pequeña laguna rasurada, idílica, exacta.
Hola buen día, dijo hoy. Y yo aún no atino a quitarme de la cabeza las ganas de seguir mirando al cielo, al mar, a sus nalgas de diosa en celo.
Preferencia sexual: Te digo después.
Si, para que diablos voy a mentir, me muero por dormir con Adán, me muero por amanecer con Eva.

Fotolog y textos distintos a los de acá:
http://www.fotolog.com/rojahumedad

Mojada

2008-02-06T10:56:00.000-08:00

Mojada hasta los tobillos. Me sentí así al primer roce. Y es que volver a experimentar esa sensación con un completo desconocido como tú es siempre tan emocionante. Te conozco tanto que decido olvidarte cada vez que bajas las escaleras de mi edificio y sales a la calle para ser el amigo de siempre. Anoche quise recordarte pero no lo logré, eras otro, el que me apretaba la cabeza obligándome al sexo oral, eras otro, más rudo, más terco, más insistente en venirte adentro de mi. Total que nos hemos olvidado de lo que era coger y olvidar, ahora, todo se va en recordarnos lo infieles que podemos llegar a ser.

Rutina

2008-01-17T11:05:00.000-08:00

Se ha vuelto rutina, quedarme descalza y subir las piernas al escritorio que da a la ventana del vecino mirón, no importa tanto, lo he visto masturbarse tratando de disimular, se agacha un poco y mira con los ojos alargados, como queriendo devorarse mis pies, los tobillos, las rodillas, los muslos, la humedad que me causa imaginarlo. Y es que un día de estos le haré una seña para que venga y se recueste en mi alfombra, y quitarle con la boca esas ganas que tiene de venirse pensando en mi, o mirando, nada más, no estaría mal ayudarle con la mano, con los pies, con los senos, y luego dejarlo volver a su rutina de esposa, de vecino mirón, de amigo con derechos de la vecina caliente del tres.

Minina

2007-10-05T09:12:00.000-07:00

La minina lame,
relame sus patas,
su ocio,
su odio,
sus sueños;
la minina chupa,
rechupa los dedos de tus pies aunque te mueras de cosquillas,
aunque te muerdas las ganas en la almohada;
la minina mama,
remama tus piernas de señor,
la rodilla que tiembla,
el muslo que se inflama,
el sexo que quiere explotar,
lo lame,
lo chupa,
lo mama,
lo muerde,
lo rasguña queriéndolo llegar al límite,
al cansancio,
al hastío,
a la eternidad.
La minina bebe leche (mucha, rico),
la minina hoy tiene ganas de dormir.

Lo mismo, si, lo mismo de siempre...

2007-09-24T11:14:00.000-07:00

Para luego luego saberme en casa, le puse un chupete al primero que vi bajando del andén, carajo me dijo, llegas tarde y yo tengo que ir por mi vieja. ¿Y mínimo vamos a gastar 70 pesos en el baratito de Chabacano? Pues yo creo que si, te toca, yo ya traigo condones. Así que allá fuimos, bajando las escaleras y ya queriéndome quedar descalza a la entrada del lobby donde trabaja aquel gordo morboso, y como no va a ser morboso el cabrón, si me vé llegar con el de siempre a las mismas deshoras y sabe que pedimos el mismo cuarto aquel donde me gusta asomar los pies mientras me das duro para que alcancen a venirse los que no tienen para comprar porno en internet. Casi puedo apostar que ese cuarto tiene cámaras ocultas bien instaladas, cada que vamos veo diferentes los espejos y el gordo que nos da la llave ya no se dija tanto en mi andar, y saliendo, corre como poseído al cuarto a verificar que no nos hayamos robado las toallas, ojalá se masturbe mirándome, ya de menos, uno más queriendome bajar los chones y las estrellas, no le veo problema, a lo mejor un día de estos me cobra menos o me da la tarifa preferencial.
Me dió harta risa la noticia tuya de que quieres vender mis nalgas para pagarte la escuela, a lo mejor deberías, pero para eso estamos a años luz de confianza y detesto en demasía saber mis ganas a la venta en esas torpes cajas de cartón que mira uno en lso tianguis, adornada con descaro, vendida por Judas al mejor postor, y para eso ya sabes lo mal que pinto mi amor, mejor lo dejamos así, yo ya no juego a la puta, no de a peso, quiero decir, cuando vengas con chocolates y con la verga a punto capaz que diré que si, pero sin cobrarte, sin pedirte, sin rogarte carajo, sin rogarte llorando que vengas a llevarme al cine, que vengas a llevarme a volar en tu colchón, si ya sabes que no soy de palo, si ya sabes que me muero cada vez que regreso a esta ciudad.
En mañanas así, desnuda y con esta máquina calentándome los muslos, me dan tantas ganas de huír, y me escondo en páginas que me mojan el cielo, me hacen sentir como si fuera yo una maga, ya quisiera, ya quisiera arrancar de esa foto las medias y los zapatos exactos, lamerle desde ahí el alma, desde el dedo chiquito hasta los pechos de una mariposa en alguna calle oscura, y ahí hincarme y hundirle los dientes en los pezones, robarle ese néctar que enamora dragones, robarme del mar las ideas suicidas por subirme a un taxi y pedirle que me lleve a donde quiera, a donde sea que valga la pena haber comprado tanto lubricante y llevar semanas pensando en las ganas de tener sexo anal. Llévame contigo, quiero llorar como en aquel cuento que escribiste, con las manos atadas, los ojos ciegos, el castigo de tus golpes en todo este cuerpo regalado, tu sexo quebrándome el hoy, si, llévame, que me muero por dejar de existir en estas letras nada más, quiero estar sentada en tu regazo, como si fueras un santoclós, pervertido, arrancándome de mordizco los pezones, llenándome estos labios de semen, de besos, de un nuevo día de paz.

Las Alturas

2007-08-16T10:38:00.000-07:00

(ya que Prometeo me trajo al recuerdo los metatextos...)

Nos bastó con hacernos el amor en las escaleras de emergencia. Desde ahí, antes del éxtasis, pude ver los autos por la avenida marchando a su irremediable muerte. Tú me llenabas la espalda de sudor y gemías mientras le dabas fuerza a tus caderas, y por momentos me recordé tu alegría jugando al futbolito haciendo rehilete para meter un gol. ¡Eso no se vale! – gritaban siempre los cuates; y hoy, tú aquí, haciéndome rehilete el alma con ese sexo bien metido. La primera vez que alardeaste de tu fama yo ya tenía la tanga que me regalaste en los tobillos, no era necesaria la presentación y abrí la boca para comerte mejor, sabías a fresa, yo sabía que no iríamos muy lejos y te arranqué cien besos. Hoy temprano me prometí gozar la vida, me prometí ser el juguete de algún necio y luego llenarme de la libertad del vacío mientras caigo. Allá lejos seguía la vida, allá abajo, en el cielo, con el tráfico aletargado por un ama de casa vestida de azul, todo seguía detenido como ayer. Nos bastó hacernos el amor en las escaleras de emergencia, desde esta tremenda altura, semejándonos como una dama, y tú, el perfecto marido cabrón. Ahora solo espero a que se te bajen las ganas y te vayas, yo, un paso adelante al aire, libre, mujer, al fin.

Diez antes de la luna

2007-08-13T12:50:00.001-07:00

La historia es simple: empezó por el final. Y así que hizo una mueca antes de escurrirse por el pasillo, volverse a parar detrás de mi y jalonearme de las trenzas para darme un beso de despedida. Me gustaba en particular ese tacto duro de sus manos, los dedos torpes, rasposos, inexpertos pero desbordantes de ganas; me gustaba sentirlo experimentar. A veces creo que olvidaba que mi calor era de mujer, simplemente se resignaba a seguir con alguna de sus muñecas de plástico y cuando le daban ganas me tomaba entre sus piernas para juguetear. Hace apenas dos meses que dijo adiós y luego regresó a la madrugada siguiente y se adentró en la casa con su llave, la depositó en el jarrón y sentí su respirar cuando se desnudaba para meterse en la cama, acostumbrado a ese misterio de ser señor, me tapó la boca con una mano y con la otra hurgó por debajo de la sábana, cabrón, si sabes que duermo desnuda, y su dedo en mi humedad me hizo gemir de tanto placer como antes, como cuando todavía era mi maestro, su alumna inexperta y tonta lamiéndole los muslos para escucharlo retorcerse de placer. Me gustó venirme otra vez en la oscuridad de sus noches, de su panza en mi espalda, de su sexo agitándose dentro de mi y saliéndose rápido para llenarme la boca de néctar de luna. Me lo trago, bostezo, tomo agua, vocifero mi odio, y se largó otra vez. Ya se le hizo costumbre al diablo cogerme por detrás, escribí al día siguiente en mi querido diario, ahora aumentan los gastos del mes, la despensa de siempre con un par de líneas que me dí a la tarea de agregar:

- Lubricante
- Condones
- Curitas para remendar un corazón.

La humedad

2007-06-06T12:38:00.000-07:00

Extravagante, le dije. Luego incurrí en el clásico error de las primeras veces con alguien y lo besé. ¿Por qué siempre acabamos besando a alguien en el cuello, en la entrepierna, en la espalda, y no en el corazón? En cierta madeja de letras estaba yo perdida, divagando, aletargando las ganas de sentir más placer, mientras aquel sujeto movía las caderas a ritmo frenético, incesante y aburrido, sin pedir ni exigir más de la humedad que se nos desbordaba en lo oscuro. Yo volaba a Buenos Aires, aferrada a un sueño de niña, al féretro de mi padre destornillándole cien tangos para rociarlos como si fueran cenizas de ayer, receta perfecta para el olvido, siempre, aquello de caer al borde un orgasmo y desaparecer, y volver a estar donde mismo, siempre, al borde de la cama, sucia, vulgar, puta, tonta, chivita en precipicio que sin embargo no pone tanta atención. Ando así, distante, sin nada que dar, por eso me colgué aquel letrero de "Perra" en la espalda, así para que se anden sin piropos, sin engaños, sin pretextos para llenarme de semen esta boca, sin la lucha vana de quererme enamorar.

Volver...

2007-05-25T14:45:00.000-07:00

...con la frente marchita.

Salí en busca de más de lo mismo,
y lo encontré, tirado en el mismo callejón
donde me sujetabas las manos a la espalda
y me alzabas la falda para meterte
al cielo por la puerta de atrás.
Acá ando, no quisiera,
pero ando,
más viva que cuando me fui.

Evento

2007-03-28T13:19:00.000-07:00

Esta es una muy atenta invitación.
Hoy mis piernas exigen cien lenguas que las devoren y mi sexo el calor suficiente para venirme a gritos tirada debajo de ti.
Los besos que me aten los ojos al cielo.
¿Qué dices?

Yo digo que si...

Mambrú se fue a la guerra

2007-03-22T09:07:00.000-07:00

Así hay días en que escuchas una tonada y no se te quita de la cabeza, hasta que la escuchas y las sensaciones como que se calman, se regocijan, se refrescan y dicen: ok, ya estuvo, lo que sigue. Y así me la pasé por varios días con una musiquita que sonó en un celular mientras dormitaba en el metro. Aquel día perdí el mío, nuevecito, se quedó olvidado en el asiento y luego lo recordé cuando no sonó. El cuanto empezó feliz cuando Don A. lo encontró tirado debajo de esos asientos fugaces. Lo miró, lo encendió y hurgó en sus entrañas. Marcó un número y mi hermana, histérica, le dijo que era un hijo de puta. Pero igual atinó a considerar en regresármelo, y lo hizo. Poca gente tan honesta en la ciudad, a decir verdad, muy poca. Así que mi hermana llamó y yo me llamé a mi celular, me contestó él y me dijo: te veo en la terminal de Pino Suárez. Todo un desmadre localizarlo hasta que alzó el celular con reflejos de plata por encima de su cabeza, lo vi, me acerqué, y me lo dió. Hasta ahí todo bien. ¿Entonces, me dejas invitarte un café? Y le dije que si. Salí de su departamente cuatro horas más tarde sin calzones. Los olvidé por las prisas, supongo, pero él igual dormitaba como héroe de guerra despuecito de la batalla. La nota que dejé decía nada más gracias. Hasta ahí todo mejor. ¿Por qué no traes calzones? Me dijo Don G. Es que los olvidé, ya ves por salir como loca en la mañana. Deja me doy un baño. Y regresé limpia. Acabé sucia otra vez. Y por segunda vez casi toqué el cielo con mis manos. Pero no he podido llegar. Bueno, un tercer intento, sola. Me masturbo. Me vengo. Apago la tele. Todo en silencio. Y la tonadita, de nuevo. RE-TUM-BAN-DO. Minerva se fue a la guerra. Que dolor, que dolor, que pena...

Hasta aquí todo mucho mejor.

Minerva en martes 13

2007-03-13T13:16:00.000-07:00

Quizá todo habría sido más sencillo si hubiera sucedido hoy. Si, así podría echarle la culpa a la suerte, a los gatos negros o a mi torpeza en tirar la sal cuando asisto a lugares elegantes. Da igual. La ciudad se ha nublado y se adormece mientras sus calles se revelan como estrías brillantes que aturden de tanto grito, su ulular, su suspirar, su terco afán por respirarme justo en la nuca cuando me agarro firme en el metro, y ayer sentía que todos venían del mismo lugar. Así que me observaban, me checaban a ver si si era yo. Carajo. Si que existen muchos pervertidos que sueñan con mujeres que se los quieran coger. Yo soy una de ellas. Pero insisto en que habría sido más sencillo y entendible si hubiera sucedido hoy. Así que cuando recibí la llamada de un sujeto al que siempre supe que le caí mal, creí que sería nada más para reanimar mi mala vibra o para aventarnos una de aquellas airadas discusiones sobre que método pedagógico era mejor. Pero solo insistió en acompañarme a tomar un café. Aunque bien sabe que voy siempre a donde mismo, a la misma hora y con el mismo libro guardado en la bolsa aunque nunca lo vaya a leer, siempre hay otras letras que se le adelanten, sucede, nomás. Para variar llueve, pero me imagino que camino por Londres y que en cualquier rato uno de esos morenos punks me jalará del brazo para llevarme entre edificios donde aprenda a joder sin condón, quiensabe, igual ya ni existen esos hoyos donde Alicia solía venirse sin respingarle nada al Conejo blanco, que la dedeaba destilando alcohol por los ojos y usurpaba con su mala lengua a la mía, pero seguíamos siendo damas de sociedad. Así que llegué y le vi como siempre, ya me harté de serle cortés, igual le sucede, supongo, cuando hago esa cara como que de asco mientras él platica de las mujeres que han caído dominadas por su pinche perfume, ah si, y su coche del año, ja, su coche rayado del año. Luego pensé que no debía importarme tanto aceptar la invitación a su departamento, una película y quiensabe que más, dijo, si quieres tengo cervezas, pero le acepté el tequila para luego sentir como la tele se hacía larga y yo me quedaba dormida abriendo los ojos como un pequeño ratón, medio quise despertar, y se me vino a la mente todo aquel asunto de las fotos, la llamada, los mensajes, los correos, ¿la verguenza?, el pudor; así que lo besé. Y me besó. Y hurgó entre sus cajones y los sico empaquetados fueron el telón desplegado para abrir las piernas, acalorada, adormilada, alcoholizada y divertida, al ritmo de unos super elegantes que me corrían por entre los senos con sus risas y guitarras, él se puso nervioso cuando penetró, dijo que no sabía que decir ni como me gustaba. Me gusta fuerte. Así que empujó y luego de ciertas variantes jadeaba ansioso por más. Yo soñaba con acostarme desnuda bajo el sol en alguna escalera de Machu Pichu. Me volteó y me dijo perrita, o algo así. Lamió mi sexo y luego fue por más, lamió ahí, más y más, y puso un pistón dispuesto a todo pero esperando que dijera yo que no. Guardé silencio. Dolió. Me orgasmó. Inevitable aceptar que las pocs veces que me lo han hecho me ha encantado. Inevitable seguirlo odiando. Inevitable ponerles máscaras a la rutina y acostumbrarse a no responder al celular. Debería cambiarlo, si. ¿Pero cual sería el chiste de perder ese pequeño poder de no responderle de vez en cuando al mundo? Hoy amanecí como hace muchos años. Desnuda en la cama, imaginando que ya merito vienen las vacaciones, la playa, mi hermana la virgen, la mula de Alicia y su música trovera, ya mero ya merito, mientras seguiré siendo solo yo. Gracias por volverme a mirar como lo que soy.

Noticia

2007-03-12T09:04:00.000-07:00

Pues nada, que la noticia cayó como bomba en mi último dejo de razón (y lo mató). Pero no sé, tú dime, ¿te excita enviar fotos de tu ex novia a donde cientos de extraños la podrán mirar? Quizá la respuesta sea que si, pero lo dudo, estoy casi segura que es no. Y entonces, lo que resulta es decirte que a mi si has logrado excitarme, y mientras alguno de ellos envía un correo solicitando favores sexuales, tú te partirás el cráneo imaginando si en verdad solo me limitaré a responder que no, pero quizá, en un arranque de ganas, le diga que si a todos, ¿y por qué no?, entre tantos viajes a veces pienso que ya no soy yo, ni los que me conocían podrían saber que soy la misma, solo tú, guardando fotos, regalando mi desnudez y yo, no en venganza, solo en reciprocidad, les hablaré de ti y del porqué mi boca no recorre más tu sexo, en todo caso, el de ellos, quienes sean, donde sean, en cuartos lujosos o en las peores habitaciones de hotel, da igual, me ataré las manos a la espalda y regalaré la poca dignidad que me queda para que la distribuyan entre sus deseos, cuando se les antoje.

Quizá ahora te arrepientas más de iniciar esta revuelta que me rasguña la espalda desde el pasado. Yo me quedo así, desnuda, entregada, soy de todos, ¿y por qué no?, también de ti, pero nunca de uno nomás.

Atada

2007-03-06T10:16:00.000-08:00

La luna de vuelta en el baño, azorada mientras le dabas rienda suelta a tus instintos lo único en que pensó fue en marearse y vomitar. Ahí estaba, recargada al inodoro mientras le azotabas la espalda con látigos y te hinchabas de hombría, de sangre, de tu religión oscura que te obligaba a atarme de manos y pies para poder eyacular. La luna de vuelta en el suelo, abierta de piernas y mancillada por un genio sin lámpara que se ha tomado el bosque como rehén de su rencor, de su poder absoluto que le cuelga entre las piernas, para luego arar un sexo con su desgano, penetrar hasta que los ojos lloren de más, golpes y truenos silentes, borrosos.

¿Así vienes a demostrar que eres un Dios? La luna, aunque atada y desnuda, brilla, vive, vuela, de vuelta al hogar...

Lascivia

2007-03-05T10:07:00.000-08:00

Me mata, y sucumbo a su oración, a su deseo, a sus manos y a sus dedos humedeciéndose de mi.

Ella es la amante perfecta, dice que así está mejor, que nadie lo sepa, ni su marido, y que por favor, cuando esté con él, cuando su lengua recorra mi ano con lascivia, la recuerde mordisqueándome los pezones y la imagine ahí haciéndome el amor junto a él.

Si, lo hice. Y se me antoja volver a amanecer los tres.

Cuando miro al espejo esperando hallar en el cielo noticias de mi

2007-02-23T10:22:00.000-08:00

Es una tira cómica inventada por mis ganas de tener sexo con el primer sujeto que pase por la calle. A veces desatiendo ciertas labores de oficina para quitarme este disfraz y asomar a la ventana y fantasear con cada uno de los pasos que dan en su triste hogar. Me abandono. Y soy una nube etérea que se pellizca las entrañas para olvidar otra vez el pudor. Simplemente se antoja, es inevitable, detener esta humedad con la ayuda de alguien más, alzar las piernas, sentirme indefensa ante los embates de algún sexo luchando contra mis caderas, las manos atadas y los sueños puestos en nada, en todo, en el olvido y ya. Es un instante, casi siempre chistoso aunque algo retorcido, cuando siento miradas que bastarían para hacerme venir, si quisiera, por lo menos, volver a ser yo, volverme a saber yo, aunque insistan en pensar que esta es mi verdadera vocación. No, no lo es. Nací bien puta, dijeron. Espero morirme así. Bien mujer.

Y al diablo las telas de oficina, la temporada de caza se abrió anoche, otra vez.

Un forito...

2007-02-02T09:19:00.000-08:00

...que anda buscando cara, piel. Y yo pongo mi granito de arena.

Visita: http://mmariposa.mundoforo.com

Como la Sra. Venganza

2007-01-23T07:59:00.000-08:00

Si, igualita, a veces, me da por morir y renacer olvidando, vivir queriendo olvidar, quizá, me lleno de comas, en un coma de instantes, de vida terca, de perfume nuevo de París, de mis pies firmes en los hombros de cien extraños, jadeo, me vengo, te rasguño el alma, y me muero, para nacer, hoy aquí otra vez. Me extrañé.